Velórios: cultura e tradição /Wakes: culture and tradition

(Followed by the English version)

Por toda a Irlanda, uma antiga tradição funerária mantém viva a memória dos entes queridos que partiram. Os wakes, ou "caoineadh" (pronuncia-se "cuí-na"), em irlandês, são bastante mais complexos do que o conceito de "velório" a que estamos habituados já que são, não apenas rituais fúnebres mas, essencialmente, celebrações da vida e manifestações de apoio às famílias enlutadas.

Um wake pode demorar vários dias e normalmente é realizado na casa da família, num ambiente acolhedor onde comida e bebidas são servidos, música (sejam cânticos emotivos ou música da preferência do falecido) está presente acompanhando as conversas, maioritariamente, em torno da vida do ente querido. É, muitas vezes, uma experiência ambivalente que pode encorajar o riso, lembrando peripécias engraçadas que em vida envolveram o falecido, ou as lágrimas. Esse é um dos motivos pelos quais o "wake" irlandês é conhecido em todo o mundo. Além disso, eles capturam bem o espírito e a resiliência de um povo que sempre soube honrar os seus mortos de maneira singular.

As origens desta atitude perante a morte perdem-se no tempo, mas se remontarmos às origens celtas e na crença deste povo pagão de uma vida melhor após a morte, poderemos encontrar a justificação para estes rituais ainda hoje, de alguma forma presentes, no wake irlandês. Também, digo eu, por ser hoje em dia um povo maioritariamente católico, onde em bom rigor, esta ideia de "uma vida melhor" se entrelaça. Teoricamente, para um crente, a ideia do encontro com Deus, deveria causar essa mesma sensação de alegria apesar da saudade e melancolia que a ausência da pessoa querida possa deixar. Mas na realidade, não é isso que se vê na maior parte das vezes noutras partes do globo igualmente católicas.

Poderia ficar horas a escrever sobre o tema, porque como alguns saberão, a atitude do Homem perante a morte, é um tema que me fascina. Mas enfim, deixo-vos apenas com mais esta curiosidade até porque a acho poeticamente belíssima: um dos costumes tradicionais é parar os relógios na casa (ou no mínimo o do defunto) onde o wake está a ter lugar. Isso é feito como um sinal de respeito pelo falecido e para marcar um período de tempo dedicado à memória do ente querido. A ideia por trás disso é que o tempo pára, simbolicamente, para que as pessoas presentes se possam concentrar na celebração da vida do falecido e prestar as suas homenagens ou a de que o tempo é uma ínfima parcela da Eternidade… onde não faz sentido contá-lo.

Ah, e ainda outra, muitas das pessoas, especialmente familiares e amigos próximos, têm por hábito colocar algo, que para eles faça sentido, dentro do caixão. Desde flores a pacotes de chá, garrafas da bebida favorita, cigarros, livros, amendoins, chocolates, enfim, o que for relevante na relação pessoal de cada um. E sim, todas estas coisas seguem até à morada final sem nada ser retirado.

Como nesta profissão que nós temos, mais cedo ou mais tarde, é inevitável termos que estar presentes num wake, deixo algumas generalidades que vos podem ser úteis.

Normalmente o ambiente de um wake é descontraído logo, desde que evitem cores muito garridas, não levantará problemas. Os amigos do defunto são recebidos e conduzidos até ao caixão por um membro da família mais próxima. Dependendo da relação que tenham criado com a família, este papel pode caber-vos a vós enquanto cuidadores. Se for o caso, recebam as pessoas com um cumprimento de mão ou abraço e levem-nas até à urna onde jaz o defunto e onde normalmente está o núcleo familiar mais chegado. Elas permanecerão uns minutos junto ao corpo e irão juntar-se com as demais, conversando em amena cavaqueira. Ofereçam de comer e de beber ou, caso já esteja tudo preparado numa mesa, vão verificando como está o stock, para irem repondo. O tempo "aceitável" para permanecer num wake vai de dez minutos a várias horas; por aí já podem imaginar a quantidade de vezes que terão de repor as bebidas, do chá ao álcool, e a comida, das sanduiches aos bolos. De qualquer forma, com o grande sentido comunitário dos irlandeses, amigos próximos e vizinhos oferecem-se frequentemente para ajudar, até mesmo para que os familiares possam descansar.

Tentem acima de tudo respeitar costumes e percepções da morte que possam ser diferentes das vossas e lembrem-se que uma atitude compassiva não significa ser "lamechas" mas antes, ajudar o outro na superação da sua perda ou do seu luto. Ou, de outra forma, é uma maneira de equilibrar a sensibilidade com a força e a capacidade de ser um apoio sólido.

Após o funeral, seja enterro ou cremação, é costume irem até ao pub mais próximo para uma refeição, bebidas, mais música e memórias.

Depois… a vida segue…

English version

Across Ireland, an ancient funeral tradition keeps alive the memory of loved ones who have passed away. The wakes, or caoineadh (pronounced “kwee-na”) in Irish, are far more complex than the concept of a “wake” or “vigil” we are used to, since they are not only funeral rituals but, above all, celebrations of life and expressions of support for grieving families.

A wake can last for several days and is usually held in the family home, in a warm atmosphere where food and drink are served. Music — whether emotional laments or the favourite tunes of the deceased — often accompanies conversations that revolve mostly around the life of the loved one. It is, many times, an ambivalent experience that can provoke both laughter, recalling amusing episodes involving the deceased, and tears. This is one of the reasons why the Irish wake is known throughout the world. Moreover, it perfectly captures the spirit and resilience of a people who have always known how to honour their dead in a unique way.

The origins of this attitude towards death are lost in time, but if we go back to Celtic beliefs — to that pagan faith in a better life after death — we can find the roots of these rituals, still somehow present today in the Irish wake. Also, I would say, because Ireland is now a predominantly Catholic country, where, strictly speaking, this idea of “a better life” intertwines. Theoretically, for a believer, the prospect of meeting God should bring a sense of joy despite the longing and melancholy that the absence of a loved one may leave. Yet, in reality, that is not often what we see in other parts of the world that are equally Catholic.

I could write for hours about this subject — because, as some of you may know, humankind’s attitude toward death fascinates me. But for now, I’ll just leave you with one more curiosity, because I find it poetically beautiful: one traditional custom is to stop the clocks in the house (or at least the one belonging to the deceased) where the wake is taking place. This is done as a sign of respect for the departed and to mark a period of time dedicated to their memory. The idea behind it is that time symbolically stops so that those present can focus on celebrating the life of the deceased and paying their respects — or, perhaps, that time itself is but a tiny fragment of Eternity… where counting it makes no sense.

Ah, and another one: many people, especially close family members and friends, have the habit of placing something meaningful inside the coffin — flowers, packets of tea, bottles of the deceased’s favourite drink, cigarettes, books, peanuts, chocolates… whatever was relevant to their personal relationship. And yes, all these items accompany the deceased to their final resting place — nothing is removed.

Since, in our profession, sooner or later it becomes inevitable that we attend a wake, I’ll leave you with a few general notes that might be useful.

Usually, the atmosphere at a wake is relaxed, so as long as you avoid very bright colours, there will be no problem. The friends of the deceased are welcomed and led to the coffin by a close family member. Depending on the relationship you have built with the family, this role may fall to you as a caregiver. If so, greet people with a handshake or a hug and accompany them to the coffin, where the closest relatives usually stand. They will spend a few minutes by the body and then join the others in gentle conversation. Offer food and drink — or, if everything is already laid out on a table, keep an eye on the supplies so you can replenish them. The “acceptable” time to stay at a wake ranges from ten minutes to several hours; so you can imagine how many times you’ll have to refill drinks — from tea to alcohol — and food — from sandwiches to cakes. In any case, given the strong sense of community among the Irish, close friends and neighbours often volunteer to help, allowing the family to rest.

Above all, try to respect customs and perceptions of death that may differ from your own, and remember that a compassionate attitude does not mean being sentimental, but rather helping others through their loss or grief. In other words, it is a way of balancing sensitivity with strength and the capacity to be a steady source of support.

After the funeral — whether burial or cremation — it is customary to go to the nearest pub for a meal, drinks, more music, and more memories.

After that… life goes on.